школьные годы, епта бля

Подошли к концу.
На носу экзамены. Надеюсь, что они последние в моей жизни. Не дай бог мне подписаться еще на какое-либо системное обучение - я же по-настоящему с ума сойду, уже без шуток... Учеба - не мой конек. Это было ясно еще до того, как я, перевязанная ленточками и бантиками, впервые обреченно потащилась в школу. На кой хер меня туда только отправили.. Одиннадцать лет кромешного ада. Одиннадцать лет в унитаз. Школа не дала мне ничего, кроме способности кое-как корявенько изъясняться на английском и читать New York Times в интернете. Ну, ладно, еще хотя бы приблизительно вкуривать, о чем идет речь в песнях Раммштайн. Но на этом - все. На это - одиннадцать лет.
Вся моя, отнюдь, между прочим, неплохая эрудиция - следствие общения с умными дядями и тетями, встречающимися мне по жизни, и природной потребности поглощать разного рода чтиво. Знания, сидящие в моей голове, не имеют никакого, даже очень посредственного отношения к школе. Пусть и часто совпадают с тамошней программой.
Я даже не могу передать, как мне обидно, и как мне жалко этих лет.
Надо было сваливать после девятого и продолжать работать там, где работала - блять, я же уже сейчас могла бы стать начальником. А так - всякий раз начинаешь заново, ибо если в начале года работу с учебой совмещать еще хоть сколько-то реально - дальше это становилось невозможно. И хер пойми, с чем данные обстоятельства связаны... Я ж в школе все равно никогда не училась. Я даже ходить туда себя особо не утруждала. И не утруждаю. даже на самом финише не утруждаю - я ж всегда остаюсь со своими принципами до конца. Но совмещать школу с работой - fucking unreal. Даже при условии, что ты в этой школе не учишься. Адское местечно, одним словом. Как хорошо, что я его покидаю..

@темы: Школа, Нытье

---

Позиции и агитация

Мне категорически наплевать на то, что вы едите. Кого любите. С кем спите. В кого верите. За кого голосуете. Как развлекаетесь. Как и где хотите жить. И хотите ли вообще. Мне похуй, какого вы цвета и что у вас с разрезом глаз.

Вы можете отказываться работать и учиться по субботам, жарить баранов на улице или посещать киртон каждое воскресенье. Можете преданно держать иконы в красном углу. Или потрет Майкла Джексона – там же. Можете даже собираться на кладбищах по понедельникам и пить кровь свежесамоубитых товарищей – главное, чтоб без насилия над человеками. Можете собираться в психоделичные черно-розовые сообщества и резать себе вены. Ну, или хотя бы мечтать об этом. Вы можете сесть на иглу или просто спиться – ваш выбор.

И я очень уважаю любой подобный выбор, в случае, если это осознанная позиция, не несущая явного вреда окружающим. Если вы не убиваете, не насилуете, не оскорбляете окружающих, а просто живете так, как считаете правильным – хоть, реально, об стенку убейтесь – похуй. Более того, я готова одобрять вашу агитацию – если вы хотите, чтобы ваши интересы разделяли и другие люди. Опять же, в том случае, если вы намерены агитировать свою осознанную позицию. Даже если она заключается в мечтах о смерти от передоза. Или СПИДа. Глубокий душевный декаданс – это тоже позиция. Собственно, как и желание его пропагандировать.

Что до тех, кто способен бездумно поддаваться какой-либо пропаганде, какой бы она не являлась – туда им и дорога. И, пожалуйста, не надо кричать, что вы «против эмо, геев, панков, Свидетелей Иеговы, потому что их «аморальным» агитациям могут поддаться ваши дети».

Если ваши дети могут чему-то там поддаваться, значит, весь ваш клан – бездумное, лишенное интеллекта быдло. И даже если вы все скопом вымрете в одночасье, мир от этого станет лишь светлее. И людям, имеющим хотя бы намек на интеллект, жить станет, как минимум, интереснее.

Это я к чему? Безумно раздражают все эти разговоры о жестоких пропагандах чего-то «нехорошего». Во-первых, ничего плохого никто, в реальности, и не пропагандирует. А, во-вторых, даже если так – чем больше мерзкой пропаганды, тем оно лучше. Умеете думать – вам будет также похуй, как и мне. Нет – лично я даже не вижу смысла вашего пребывания на этой планете.

@темы: позиции, Из ЖЖ

---

Схожу с ума

Пришла к самому развратному болггеру ЖЖ..
Верхний пост – «Мужика нннадо?».
Предлагал девушкам составить заявку, если надо. На мужика, в смысле. Оставить фото и грамотно оформить заявление. Все по-взрослому, епта.
Пишу – мужика не нада. Можно на девушку заявку составить? – можно, говорит, пасаны не против.
Составила. Оставила две фотографии.

 

Почему именно эти - не знаю. Зачем я это сделала - тоже.
Написала пост, состоящий из одного предложения: "Сегодня утром проснулась и поняла, что хочу ребенка от Оззи Осборна".
Зашла от скуки в контакт. Первый, кого увидела в онлайне был Багдаша. Пишу, мол, своди меня погулять на набережную. - Покурить. Удивился: "о как". Предложил альтернативу похода на набережную - поход к стоматологу. Но в конечном итоге сошлись, все-таки, на набережной.
Рассказал, что сегодня меня вспоминали. С кем он меня там вспоминал, я так и не поняла. Поняла только, что разговор обо мне начался со спора - есть ли у Джексона клип, где зомби ебет Мишку или нет. (Почему меня вспоминают в самые неадекватные моменты жизни?!).
что дальше - не знаю. Либо выебу кому-нибудь мозг, либо меня со злости кто-нибудь трахнет. Даже не знаю, что из этого более нежелательно для моего дальнейшего эмоционального состояния.

---

Ломай меня. ломай меня полностью, епта

Состояние без названия, когда категорически похуй уже на все. Уже неважно, сколько еще отдашь, и неважно, сколько еще заберут. И неважно, что это – уже последнее, уже действительно - без шуток. Больше внутри не останется уже ничего. Ни сожаления, ни печали, ни, не дай бог, боли. Нет уже даже пустоты – она кончилась еще в прошлом году. и именно благодаря ей у меня были силы тогда лезть на стенку. Теперь нет даже этого. А слезы кончились и того раньше. Как и способность устроить хоть сколько-то заметную истерию. Или приревновать кого-то к кому-то.
Теперь догорает цинизм, а вместе с ним – желание смеяться. У меня две эти вещи давно крепко взаимосвязаны. Из последних сил наигрываешь кипишное сумасшествие – последнее, на что хватает оборотов. Но ничто не вечно. Кончается и это. Кажется, что исчерпан даже словарный запас. Кажется, что буквы уже не подчиняются, что строчки – не сходятся, предложения – разваливаются. Умирает последнее и самое дорогое.
Исчерпано все, кроме способности поглощать стимуляторы и испытывать давно забытое чувство обиды, что, как известно, показатель слабости.
Я живой труп. Я просто бью пальцами по клавиатуре, надеясь, что кончится и это, и что глаза больше не откроются. Мне нельзя говорить, что не хватает. Я знаю, что нет практически ничего. И если бы только знать, как избавиться от «практически».
И если бы ты – призрачная, могла попросить, как когда-то, вконец забытая другая – написать тебе, я бы отдала последнее, измельчив словарный запас - вдребезги, размахнуться - из оставшегося . сигаретой. по ванили. с подоконника. Забери. Прошу – забери, что еще держится. Развей по ветру, подари другу. Но не оставляй. не надо.

@темы: загадочно

---

Сережа

Действительно хороший парень. Действительно = действительно, без всяких натяжек.
Сразу продемонстрировал свою готовность принимать меня такой, какая я есть, и спасать от шизофрении.
Выслушивает мою псевдофилософскую болтовню. Оплачивает бухло и храбро терпит перманентно овивающие меня кольца дыма. И это офигеть какой подвиг, учитывая, что он не курит.
Полгода назад отслужил. Дает мне потаскать армейскую фуражку, майку и ремень. В майке утопаю, но она офигенная, а фуражка как будто специально для меня создана.
Отдельная квартира, созданная и обставленная в стиле современного декаданса, конечно, придает ему особый шарм. В квартире всего одна комната, и если не общий полубараковский вид панельного дома, ее можно было бы гордо именовать студией – заходя, сразу попадаешь на крохотную кухню, которая одновременно служит еще и прихожей, слева – вход в совмещенный санузел, где кое-как втиснуты унитаз, крохотная стиралка и сидячая ванна, а прямо по горизонту – само, непосредственно, жилое помещение. Там всегда открыто окно и расправлен диван. В углу стоит одновременно и письменный, и обеденный стол, который как будто был украден из среднеразвитого офиса с претензией. А акустическая гитара, гордо расположенная на кресле, просто просит притащить туда толпу сомнительных личностей и устроить пати в лучших наркоманских традициях.
Кресло то, кстати, покрыто огромным немецким флагом. Он, по ходу, был спизжен со здания какой-нибудь прусской администрации. У него была возможность. Он по одной из двух вышек переводчик.
Еще он тоже вегетарианец. И можно считать, сирота – родители обитают в далеком Краснокаменске.
Отлично исполнят лучшие хиты КиШа и Пилота(под ту самую гитару, ага), впрочем, Цоя с Гребенщиковым тоже не обделяет вниманием. У него идеально подходящий мне музыкальный вкус. И линии поведения.
Но совершенно неподходящий типаж. Рост два метра и абсолютно арийская морда… А чтобы мне понравится, мужику следует быть либо негром, либо евреем, либо Северусом Снейпом. Он ни то, ни другое, ни третье. И у меня на него не стоит. Никак. Ни при каких условиях.
…
Мы сидели на диване, пили вино и смотрели Бойцовский клуб. Он меня обнимал. Ни то, чтобы я была не против. Мне было просто похуй. Но когда он взял мою руку и стал легонько поглаживать, стало очень не похуй. Стало напряжно. А стоило ему начать прикасаться к ногам, я бесцеремонно встала и начала собираться. Даже не оценив по достоинству плюшевый халат с кружками на Бреде Питте..
И так происходило каждый раз, когда он пытался хоть на миллиметр внедриться в мое личное пространство. Вскоре перестал пытаться. И правильно сделал. А то мог бы потом вытаскивать свою арийскою голову из собственной акустической гитары.
…
А был бы он бабой, все было бы гораздо проще.
У нас бы что-то случилось уже после просмотра Бойцовского клуба. Или во время.
Через пару недель я была бы готова к ней переехать.
И простила бы арийскую внешность. И высокий рост. И даже(клянусь!)т через пару-тройку месяцев заговорила бы на немецком, чтобы у нас был общий язык. Я всегда готова искать общий язык. Причем первая.
Я бы всегда готовила вкусные завтраки. И просто бы готовила. Всякие ништяки с изобилием орехов и грибов, дабы достойно восполнять потребность белка в организме.
А еще я бы наконец-то осилила акустическую гитару, и научилась бы писать песни.
И, наверное, тогда вообще все бы наконец-то стало хорошо. Ни охуенно, ни круто, а просто, по-человечески хорошо.
Но он не она. И даже не Северус Снейп…
И это в очередной раз доказывает, что мир – дерьмо.

@темы: Мужики

---

Депрессия. Кто виноват и что делать

Я ненавижу это слово – оно обозначает слабость. Неспособность взять себя в руки, занять свои мысли и контролировать эмоции.
И я вся в ней. До мозга и костей. До кончиков пальцев. Я похудела и стала мало говорить. Я опять начла общаться с Лерой – а я прихожу к ней, либо когда мне очень плохо, либо когда очень хорошо. Впрочем, как и она ко мне.
Меня не радует то, что она говорит мне. Что я как будто свалилась в детство и отказываюсь осознавать это, что во мне стало непростительно больше рока и меньше разума, что я слишком много курю и мало забочусь о себе. И своем ближайшем будущем. И что, конечно, это все из-за нее.
Бесполезно переубеждать. Единственное, что я могу сделать в этой ситуации – запретить говорить со мной на эту тему, предварительно вдолбив ей мысль, что Ксения – такой же мой друг, как и она сама. При чем именно Ксения, с акцентом на полное имя. И именно такой же друг, как. Иначе невозможно обрубить поток критики и всевозможных логических предположений, а мне не хочется, чтобы мои друзья поливали друг друга грязью, даже при условии, что терпеть друг друга не могут. Пусть не терпят про себя.
С родителями отношения портятся с каждый днем. Съезжать надо в ближайшем будущем, иначе мы просто поубиваем друг друга. И это еще один угнетающий момент – мне страшно. Мне очень страшно начинать самостоятельную жизнь. И обсудить этот момент я с ними не могу – они настоятельно продолжают делать вид, что все нормально, усиливая моральное давление на меня с каждым днем. Судя по всему, им еще страшнее, чем мне. Сваливают все на мою природную неадекватность. У них виновата именно она.
Осторожно говорила со Светой. Считает, что это место для меня слишком тесно. Надо расширять горизонты. У кого что болит.. Она уже который месяц работает над своей иммиграцией в Европу. Конечно, по ее отнюдь не скромному мнению, всем более или менее ярким личностям следует иммигрировать туда же. Отсюда и все депрессии, что пока не иммигрировали…
Мне действительно хотелось бы, чтобы кто-нибудь сказал, что со мной происходит. Сейчас мне больше всего на свете не хватает себя – я очень быстро вычисляю, в чем причина депрессии других. При чем, как правило, все эти причины носят какое-то конкретное имя и отличаются свинским поведением. В моей ситуации сложнее. Я ни разу не влюблена. По крайней мере, мне так кажется. И я сапожник без сапог – я способна понять всех вокруг, кроме себя самой. Я даже Гитлера понимаю. А себя понять не могу. И хуй кто мне в этом поможет. У Светы виноват город, у родителей – неадекватность, у Леры – Ксюша, а у Ксюши никто не виноват – я с ней это не обсуждаю, ей своих бесконечных несчастий хватает. И у меня никто не виноват. Самой с собой говорить пока получается плохо. Будем работать в эту сторону.
Мы будем работать. Мы. Петр I.

@темы: Кто виноват и что делать

---

Какого хуя я тут делаю

Уже больше года веду довольно-таки процветающий блог на liveyornal.ru. И вроде бы как все круто – мало того, что в самом сервисе я нашла немало читателей и интересных блогов, так еще и стала дохуя популярна среди знакомых – меня читают практически все, кто умеет читает и имеет меня в друзьях во «Вконтакте».
Конечно, мне очень льстит, что людям так интересно читать мой псевдофилософские размышления о том, как я:
а) мечтаю стать диктатором и сослать на рудники 80% населения этой гребаной страны;
б) фапаю на Джексона
в) борюсь за права городских сумасшедших
г) ни разу не жру братьев наших меньших;
д) Мечтаю выйти замуж за Курта Кобейна и умереть от передозы;
е)бухаю и совращаю малолетних
Но при этом получается, что мне очень трудно писать там о том, как я:
а) ненавижу всех этих знакомых и они будут первыми, кого я сошлю на рудники став диктатором;
б) хочу трахнуть свою одноклассницу
в) и убить свою одноклассницу, до кучи
г) презираю некие взгляды дохуя близкой мне по духу руководительницы ФК
д) мечтаю научиться петь и т.д
То есть ни то, чтобы я не хотела доносить все это до нежного сознания моих близких и не очень знакомых, просто… получать каждый день сообщения, которые начинаются с возмутительного: «What the fuck?!!Э, мне кажется не самой радужной перспективой. А высказаться то хочется… Поэтому ЖЖ я, как и прежде, буду воспринимать как возможность эпатировать политических зануд, а тут писать то, что думаю и чувствую.
Собственно, вот что я тут делаю.

@темы: Какого хуя